№ 6 (4111)
февраль 2004

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
***
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
– Не знаю, что они называют Жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
***
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
***
– Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
– Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.
***
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
***
Если зубная щетка недоступна, то вы находитесь вне зоны действия зубной щетки или ваши зубы не у вас.
***
– Сын, ты куришь?
– Папа! Я – дочь!
– Ну что, докурился?...
***
Продается лунный грунт. Предоплата – 100%. Самовывоз.
***
С точки зрения программиста, пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду «READ».
***
Объявление в столовой: «Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки».
***
Новая рекламная акция: купи пять чебуреков – и собери кошку!
***
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.
***
Знаете, девиз «Один за всех и все за одного» совсем по-другому звучит при оплате счета в ресторане...
***
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
***
Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
***
Посмотрел я как-то в зеркало: никакой я не лысый, просто пробор у меня широкий!
***
Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
***
Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и **** этом думать, что занимаешься спортом!
***
Был первым парнем не деревне, а оказалось – второсортным человеком из страны третьего мира.
***
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
***
Кошелек – это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
***
В роддоме №107 взорвался котел – пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
***
Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
***
– Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.
***
– Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
– Я еще сегодня никому не мыл голову.
***
– Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
***
Наконец новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
– У вас есть мыши?
– Нет, – отвечает хозяин. – Это соседи едят салат.
***
Жених звонит в двери дома своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
– Маша! Твоя синица в руках пришла!
***
Новости спорта: «Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность».

Из школьных сочинений

«Но кровь, бесчеловечность – палка о двух концах: ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост».
***
«”Нос” Гоголя наполнен глубочайшим содержанием».
***
«О лени Обломова Гончаров написал целый роман».
***
«Один овец поднял голову и хотел что-то сказать».
***
«Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому – Горький».
***
«Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло».
***
«Он описывал помещиков во всей вещественности».
***
«Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску».

Первая полоса

К 250-летию МГУ

Пресc-служба

Вести МГУ

Другие берега

Поздравляем

Актуальное интервью

Дела профсоюзные

Крупным планом

Мнение

Страницы истории

Новости Москвы

Новости науки

Твоя жизнь, студент

Флюс

На главную страницу