|
№ 5 (4110)
февраль 2004 |
 Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
***
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?!
***
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
***
Телепередача «Аншлаг» – наилучшее отхаркивающее средство.
***
Работа в присутствии клиента: +25%.
Работа с советами клиента: +50%.
Работа при участии клиента: +100%.
***
Новая жевательная резинка – «Орбит». С сахаром.... вприкуску.
***
Старый компьютерщик учит молодого:
– Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же в свою очередь делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
– Hy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
– Те же дятлы, только клюв помощнее...
***
– Это курица?
Официантка:
– Нет, это кушается.
***
В Крыму:
– Квартира нужна – совсем близко к морю и недорого.
– Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
***
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, – перестаньте их мыть.
***
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта: опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Одна голова – хорошо, а две уж не так и красиво.
***
Рассказ пострадавшего флегматика:
– Иду. Слышу, кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня!
***
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
***
Жена говорит мужу:
– На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
– Ну что, убил?
– Убить – не убил, но здоровье у него уже не то...
***
Хозяйке на заметку: «Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком».
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
***
Когда в «Диснейленде» ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
***
Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
***
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
***
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
***
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
***
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
***
Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
***
Зачем камикадзе надевают шлемы?
***
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему он водит женщину в ресторан, а не наоборот?
***
Если гуси агрессивно реагируют на красный цвет, то смотрят ли они на свои лапы?
***
Если смотреть в замочную скважину – плохо, то хорошо ли показывать в нее всякую гадость?
***
На какой ветер бросать слова? |
