|
№
8 (4028) |
Газета "В ногу с жизнью"Мысли и фразы наших преподавателейПрограмму курса вы можете получить по почте... адрес есть в программе. (после жалобы на то, что не видно, что пишется на доске) Я пишу мелко, но это чтобы вы успевали записывать. Электроны бывают как гантели, а бывают как гантели, завязанные бубликом. Предположим, вы приехали на море и стоите над водой с гарпуном, а там рыба плавает. Чтобы в нее попасть, надо учесть коэффициент преломления. Или обратная ситуация - вы залезли под воду... Я буду рассказывать об этом достаточно подробно и даже два раза. Будут проблемы в конце 9999 года. Например, я инопланетянин, прилетел, зашел в отдел кадров и захотел узнать, а какого пола там работают сотрудники. (про Microsoft) Они произвели в этом продукте все извращения, которые допускает язык SQL. Ну и добавили свои. Мы их выгоняем из гнезда и делаем плоскими, чтобы в них можно было разобраться. Вот почему мы (я имею в виду человечество)... Я врагу таких экспериментов не пожалею... не пожелаю. Например, человек понял, что последние полчаса нажимал не на ту клавишу. Баскетболист, как вы знаете, на месте не стоит. Иначе это плохой баскетболист. Ну, забыли мы, допустим, имя функции, которую пишем, - с кем не бывает. ...порядочные компиляторы... Заметим, что даже такая красивая концепция, как классы, способна испортить программисту жизнь. Delphi проблему игнорирует, он не претендует на роль надежного языка. если я хочу программу... из программы... о программе... для защиты от несанкционированного доступа используется специальное секретное слово, которое мы обычно называем паролем. Мы сейчас сэкономим 30% действий. Это неплохо. Если от стипендии отнять 30% - это плохо. А если прибавить - хорошо. Хотя, конечно, тоже плохо... (в П-5) Открыли окна? Я же говорил, что студенты обладают большими способностями, чем мы... в некоторых областях. Ну конечно, мучайте машину, она железная! Вот теперь нестрогое неравенство превращается в строгое равенство. Хм... Хотя, что такое строгое равенство, я не знаю... У меня щас будет кондрат миокарда! Можно? Можно! Нужно? НЕТ! Это дерево в корне неправильно! Здесь нарушается естественность нетривиального хода мысли. Я не могу вас перекричать, но я могу вас переписать. Как заначить ручку у студентаВ наше непростое время, когда наш брат-преподаватель (профессор, доцент, ассистент) становится все беднее, а иной студент становится все богаче, актуальным становится лозунг "Делиться надо!". Ниже предлагается один из способов реализации этого лозунга путем изъятия ручки у студента (курочка, как известно, по зернышку!). Общие замечания. Помните: акт изъятия ручки (в дальнейшем, АИР) требует высокого профессионализма и актерского мастерства. Не уподобляйтесь г-ну Паниковскому: не следует красть ручку (это чревато моральными потерями) или отнимать ее (жертва ваших посягательств, она же "клиент", она же "донор", может оказаться физически сильнее). Нельзя также канючить и выпрашивать ручку. Помните о достоинстве! АИР должен доставить вам не только материальную выгоду, но также глубокое моральное и эстетическое удовлетворение. Высший класс состоит в том, чтобы и сама жертва испытала те же эмоции (как принято теперь говорить, "скандинавский синдром"). Выбор клиента. Лучшее время для АИР - экзамен. Пройдитесь по аудитории, где студенты судорожно готовятся к ответу на билет. Идеальным является плохо успевающий студент в костюме от Версаче. Профессионал легко опознает кандидата на "неуд" по нервному покусыванию губ, заглядыванию под парту, заискивающим разговорам с коллегами. Подойдите к клиенту и обвините его в списывании, использовании шпаргалок, наконец, в вырезании скабрезностей на столе и т.д. Чем нелепее будет повод, чем истеричнее будет тон, с которым вы произнесете ваше обвинение, тем лучше. Заключительная фраза "Отвечать пойдете ко мне!" должна предвещать грозу. Не спешите: не начинайте опрос сразу. Клиент должен созреть! Выбор ручки. Ясно, что целью АИР не может служить трехрублевая шариковая ручка. Такую вы сможете оплатить и сами из средств гранта РФФИ. Не годятся также гелевые ручки: в них быстро кончаются чернила, и для того, чтобы обеспечить себя на очередной семестр, вам придется потрошить слишком многих клиентов. Это утомительно! Нельзя превращать АИР в работу. Эксклюзивные ручки с золотыми перьями, разные там "паркеры" и "ватерманы" также не могут быть целью АИР: они будут лишь подчеркивать потертость вашей одежды и стоптанность вашей обуви. Выбирайте что-нибудь среднее между этими крайностями. Вы же относите себя к среднему классу! АИР. АИР осуществляется на заключительной стадии опроса студента. Помните: основная цель первой фазы опроса - обезволить жертву и подавить ее частнособственнические инстинкты! Следует убедить клиента в прескверном знании предмета. Истинному профессионалу не составит труда это сделать. При правильном выборе клиента (см. соответствующий пункт) эта работа вообще не требует никаких усилий с вашей стороны. Достаточно сопровождать ответ клиента междометиями типа "Да!?", "Ну и ну!", "Хм!". Полезны также высказывания "В самом деле?!", "Это что-то новенькое!" и т.п. Важно только, чтобы тон был как можно более скептическим и язвительным. В трудных же случаях следует задавать как можно больше вопросов, на которые вы и сами не способны ответить. Например, можно заменить вопрос о раскраске планарного графа в пять цветов на раскраску в четыре цвета. Доказательство гипотезы (Римана о нулях дзета-функции) также может служить хорошим дополнительным вопросом. Когда клиент уже убежден, что выше "неуда" ему ничего не светит, начинается следующая фаза опроса, цель которой - вытащить клиента из ямы, в которую он загнан. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, предварительно уведомив, что именно сейчас решается его судьба. Внушите клиенту, что только ваше доброе отношение к нему и желание всячески помочь движет вами сейчас. Если состояние прострации, в которое клиент был вами введен, не позволяет ему даже это, ответьте за него сами и спросите: "Верно?". После неизбежного "Да" наступает третья и самая ответственная фаза АИР. Вы берете свою не пишущую шариковую ручку (для верности предварительно выньте из нее стержень!) и пытаетесь проставить оценку в зачетке клиента. Видя ваши тщетные усилия, донор (будем теперь называть его так) неизбежно предложит вам свою ручку. Вы ставите ею оценку, которая на два, а то и на три балла выше той, которая ожидалась донором (эта оценка, тем не менее, может вполне соответствовать реальным знаниям донора). Насладитесь восторгом и счастьем, исходящим от клиента, и отправляйтесь с его ручкой проставлять оценку в ведомость. После этого с рассеянностью большого ученого (потренируйтесь дома перед зеркалом), но демонстративно, кладите ручку в карман. Взгляд ваш должен быть направлен не на донора и не мимо него, а как бы сквозь него. Поза должна выражать усталость человека, которого следует оставить в покое (потренируйтесь дома перед зеркалом). Если же вы вдруг обнаруживаете рядом донора, бормочущего что-то вроде "А как же моя ручка?", лицо ваше должно резко принять медальные очертания, а фраза: "Вы что, недовольны оценкой?!" должна образумить зарвавшегося клиента. Его должно просто сдуть ветром. Если этого не происходит, я уж и не знаю, что вам посоветовать. Пеняйте на себя: вы где-то недоработали. Скоро сессия! Удачной охоты! Материалы
газеты факультета ВМиК
|