|
№ 25-26 (4174-4175)
август 2006 |
 Рухнуло здание. Началось разбирательство. На судебное заседание в качестве свидетелей вызываются песок, кирпич и цемент.
Кирпич:
— Я тут ни при чем — у меня стандартный размер, прочный и т. д.
Песок:
— Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.
Цемент:
— Меня не за что привлечь, я там вовсе не участвовал.
***
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет...
— Доктор, я бессмертный?!
***
Маленький мальчик бегал туда-сюда возле дверей зеркального офиса и любовался, как красиво открываются и закрываются автоматические двери, когда мимо них пробегаешь. Бегал, радовался и смеялся, пока не получил шваброй от уборщицы, у которой сдали нервы, пока она пыталась эти двери помыть изнутри.
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи: «А сейчас передача для тех, кто не спит!». Включается запись и занудным голосом: «Раз — прыгнул слоник через забор, два — прыгнул слоник через забор, три — прыгнул слоник через забор, четыре...».
***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней — черная мышка, а за ней — черная жучка, а за ней — черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
***
Здравствуйте! Я у вас скачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен. Как мне его вам обратно вернуть?
***
Рекламное объявление: «Найдено радикальное средство против облысения. Если лысый человек выпьет флакон этого средства, то одним лысым станет меньше».
***
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим скорее!».
***
Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну, парень взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки распластала! Парень: «Ой! Мы упали! Мы обиделись!».
***
Вопрос кабельному оператору:
— Скажите, а когда я смогу смотреть 32 канала?
Ответ:
— Когда купите 32 телевизора и включите их одновременно!
***
— Почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит постоянно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
***
Укладывают спать четырехлетнего сына.
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама…
***
Перед тем, как процессор сгорает, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
***
Две подруги в переполненном трамвае:
— Какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
***
|
