|
№ 12 (4117)
март 2005 |
Ученые утверждают, что есть свинину вредно. Особенно это вредно для самих свиней, их это просто убивает...
***
Не молчи на меня так!
***
Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
***
Кактус – это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец!
***
Летит филин днем по лесу:
– Угу... Угу... В дерево врезался – ОГО!!!
***
Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале фильм ужасов «ЖЭК-потрошитель!»
***
Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.
***
Ученые подсчитали, что через десять лет вода из Москвы-реки будет продаваться по тридцать долларов за баррель.
***
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.
***
Сын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
***
– Стакан воды, пожалуйста.
– С сиропом или без?
– Без сиропа.
– А без лимонного или без апельсинового?
***
В ответ на вопрос «Как живешь?» завыл, напился, долго бился головой об стенку, в общем – ушел от ответа...
***
Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
***
«Летят утки...» – это не песня, а драка в больнице.
***
– Ты завтра на Киркорова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
Один мужчина дома лучше двоих на улице.
***
Садится льву на нос моль:
– Лев, лев, я тебя съем!
Лев усмехнулся. А с утра проснулся от холода. Абсолютно без шерсти.
***
Стараясь не шуметь, рота разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
***
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
***
– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
***
В ней ему не нравились две вещи: подбородок.
***
Что общего у мужчин и парковочных мест?
Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
***
Сколько мужчин нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
***
Как мужчины сортируют белье в стирку? – «грязное» и «грязное, но еще можно».
***
Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Через год собака все равно рада вас видеть.
***
– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
– Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
***
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!». |
