|
№ 6 (4155)
февраль 2006 |
 Папа спрашивает сына:
— Что вам задали?
— Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
***
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
— А в какой руке?
***
Идет по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
***
В Иркутской области объявилась медведица-шатун. Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.
***
Мужик интересуется у продавца чебуреков:
— А мясо-то, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?
— Всякую ерунду спрашивают!
***
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».
***
— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
— Не переживай, конечно успеем…
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по трассе до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности «северной столицы»:
— Но я же просила только на поезд!
— На автомобиле как-то надежнее…
—Я ЖЕ — ПРОВОДНИЦА!!!
***
Спят папа-медведь, мама-медведица и маленький медвежонок. Просыпается папа-медведь, выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая.
— Кто съел мою кашу?
Выбегает маленький медвежонок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая.
— Кто съел мою кашу?
Выходит сонная мама-медведица, позевывая:
— Да никто ее не съел, не приготовила я еще.
***
Звонят в службу техподдержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
— У нас ваша пpогpамма не запускается.
— А вы в Dos работаете или в Windows?
— В Windows.
— Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
— Закрыть все окна!!!
***
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
— В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
— Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: «Сейчас еще спросит, скажу “да”». Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
— Воды хочешь?
Девушка:
— Да!!!
Студент:
— Чего кричишь, сейчас куплю.
***
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «Совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
***
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
***
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
***
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
***
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
***
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
***
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
***
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
***
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
***
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
***
|
