|
№ 21–22 (4126–4127)
июнь 2005 |
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
***
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать, а НЕКОГДА!!!
***
«Все-таки магия сильно меняет человека», – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.
***
Роды – тяжелый случай раздвоения личности.
***
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
***
– Теще так нравится, что я играю в КВН!
– Почему?
– А для нее это единственная возможность увидеть меня в ящике.
***
Идет подготовка к зависанию компьютера…
***
А по вечерам они всей семьей смотрели радио...
***
Выносная торговля – это когда кто что вынес с предприятия, тот то и продает.
***
Число ошибок в программе всегда превышает количество строк ее кода.
***
Не считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.
***
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», – уничтожьте его, не открывая! В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
***
Бедность не порок, но это единственное, что можно сказать в ее пользу.
***
Факт его рождения оспаривали даже его родители.
***
Теща – прижизненный памятник зятю.
***
Интеллектуал – человек слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
***
Почем пентиум для народа?
***
Подобно фотоснимкам, талант нужно не только проявлять, но и закреплять.
***
Любимая фраза Windows: «Хорошо висим!»
***
Если каждый будет пытаться поставить последнюю точку, получится многоточие.
***
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.
***
Честность для газеты – что добродетель для женщины; но газета всегда может напечатать опровержение.
***
Если вы разгильдяй – напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
***
Мы с другом поставили Windows XP и тормознули крутейший Pentium 4.
***
Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым.
***
Windows совместим только с одним форматом – format c:\!
***
Если вы должны сто рублей – это ваша забота. Если вы должны миллион – это уже забота вашего кредитора.
***
Телепузик – тот же Чебурашка, только со штопором в голове.
***
– Пап, а пап! А люди есть?
– Люди кончились. Жри сыр.
***
Удача всегда рядом. Главное – узнать рядом с кем.
***
– Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
– Мама, я не хочу к ним ехать.
– Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
– Но там такая скукотища!
– Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
– Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
***
Полезный совет: «Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля».
***
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
***
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще!!» Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще!!!» Что делать, третий раз поет... А зал – по-прежнему. Она и говорит:
– Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
– Пока не научишься!
***
Новая акция от Митинского радиорынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.
***
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
– Вот, ежиков настрелял. Тебе – на воротник! Теще – на стельки!
***
– Когда вырастешь, кем станешь? – спрашивают малыша.
– Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным!
– Это еще почему?
– Их все уважают, боятся и никто не учит жить...
***
|
