|
№ 33 (4138)
октябрь 2005 |
 Приходит новый русский в швейцарский банк:
– Ребята, дайте на год кредит баксов на сто.
– Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
– Нет проблем. Вот у двери 600-й «Мерседес» стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
– Ребята, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
– Слушай, а зачем это тебе было?
– А где ты еще за три доллара в год охраняемую стоянку найдешь?
***
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг.
Профессор удивленно спрашивает:
– Как такое возможно?!
Студент отвечает:
– А я в армии два года мясорубку крутил!
***
Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
***
Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит – осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать?
Наконец, решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами, с надписью на всех бортах «Служба по отрыванию осьминогов от стен». Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог, и проходит в помещение. Надевает резиновые перчатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы бьет осьминога по голове. Осьминог со стоном «Ой!» всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол.
– С вас 500 долларов, сэр.
***
Двое ловят рыбу на лодке – один на носу, а другой на корме.
Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается – друга нет. Он туда-сюда – нет его нигде. Вдруг через 5 минут – ух – второй выныривает из-под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
– Ты где был?! Я за тебя так испугался!
– Что ж ты пугаешься-то? Червяка я менял!
***
В баре мужчина:
– Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
– Бьянко?
Посетитель, обиженно:
– Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
***
Дородная дама входит в вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку и покровительственным тоном говорит:
– Сидите!
Он хочет встать на следующей остановке, но она ему опять:
– Я же говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
– Извините, а когда можно будет встать? Я уже четыре остановки пропустил...
***
– Мам, купи собачку!
– Нет!
– Ну купи…
– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
|
