|
№ 24 (4173)
июль 2006 |
 Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
***
Менталитет русского человека — если сразу все делать так, как надо, то не получишь удовольствия от результата.
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
На берегу озера сидел нетрезвый Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
***
Приходит отец семейства на веселе под утро домой. Заходит в коридор и тут с грохотом падают санки, велосипеды, этажерка… Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец:
— Ну что, не спится без папки-то?
***
Таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он ничего не понял.
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА!.. Я думал вы немые...
***
Как накормить кота? Подходит кот к миске...
1-ый день: Фу! Гречка.
2-ой день: Фу! Вчерашняя гречка.
3-ий день: Уау!!! Гречка!!!
***
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...
***
— Алло, скорая, скорее приезжайте! У моей жены начались схватки!
— Успокойтесь… Это ее первый ребенок?
— Это ее муж, идиоты!
***
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
***
— Папа сегодня два раза побил меня, — жалуется Антон матери.
— За что?
— Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй — когда он увидел что это его старый табель.
***
И сказал Бог: «Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!». Потом подумал и решил: «Ладно, пусть будет три на десять в восьмой».
***
Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
***
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
***
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
***
— Елена?
— Привет, Паша!
— Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
— Ольгу? Но как же я?
— Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?
***
Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
***
— Дорогой, ты не видел мою книжку «Как прожить 100 лет»?
— Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела...
***
— Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
— Могли, ваша честь! — с надеждой отвечает тот. — Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
— Двадцать лет каторги!!!
***
Письмо из детского спортлагеря:
«Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
***
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
***
Из разговора двух хирургов:
— Как прошла операция?
— Да, ерунда... С наркозом скучно...
***
|
