|
№ 29 (4178)
сентябрь 2006 |
Тяжело в ученье, а в бою вообще убить могут.
***
Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
***
Объяснительная: «Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому».
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
***
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!
***
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, есть будем?!»
***
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОБА-НА !.. Я думал, вы немые...
***
На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта.
***
Не стоит обижаться на правду — лучше ответить тем же.
***
— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.
***
— Дорогой, я догадалась, какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоему лицу — кирпич!
***
Объявление в газете в графе знакомств:
«Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков, хочется просто увидеть».
***
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
***
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
***
— Да. Да. Да. Да...
— Что с тобой?
— Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...
***
Разговор в чате:
— ПРИВЕТ!
— )
— А где глаза?
— :
***
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
***
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
***
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
***
У врача. Врач:
— На что жалуетесь?
Мужчина:
— Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Доктор:
— Грех вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
***
Отец и дочь:
— Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
***
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
***
Нет ни копейки — это не материальное положение, а душевное состояние.
***
В жизни любого холостяка наступает момент, когда проще купить новую квартиру, чем навести порядок в своей.
***
|
