|
№ 1-2 (4150-4151)
январь 2006 |
 Отец разговаривает с дочерью:
– Дорогая, я горжусь тобой. Ты определенно делаешь успехи в вождении машины. Я видел, как ты сегодня закладывала виражи на дороге. Кстати, тот седой мужчина, что сидел возле тебя, это твой инструктор?
– Седой? Не знаю, когда мы выезжали из автошколы, он был брюнет.
***
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
***
Посреди урока физики в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
– Так, Вовочка, и что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?
– Да!
– Ну, хорошо, тогда пройди к доске и рассчитай скорость своего падения до десятого знака...
***
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
– Бабуль, взвесь мне 3 кг слив.
– Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы – это дыни!
***
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
Пресс-конференция: «...нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер...».
***
Недавно в детском саду №7 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
***
Мать собирает сына в школу и говорит:
– Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!
***
– Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?
– А я, – говорит будущий зять, – умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.
***
Жена говорит мужу:
– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
– И что ты с ним будешь делать?
– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
– Жалко, что мы пианино не захватили.
– Неостроумно!
– Да я билеты на нем оставил.
***
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А... Тогда извини!
***
Объявление на остановке:
«Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4 576 шагов на северо-восток, переплыть речку у водокачки и там у кого-нибудь спросить!»
***
– Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
– Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут – с чем?
***
|
